Trances

Seudónimo: Hada madrina

 

 

Descubrí que tengo una pelotica ahí, por donde entran y salen los bebecitos.  Busqué un espejo. ¡Alabao! Simulaba un mamoncillo sin cáscara. ¡Qué susto! Corrí por mi ginecólogo. Él recibió a mis dos hijos y medio; perdí un embarazo de veinte semanas. Al mostrarle, no le dio ni frio ni calor. Es un cistocele, una hernia. Tranquila, no te crecerá, tampoco molesta para tener sexo. Acostúmbrate a vivir con ella. Eres hipertensa, diabética, ¿y con cincuenta y ocho?, hay que pasar por alto una cirugía. Tienes que evitar hacer pesos. Bajarte de la bicicleta. Esa fue la retahíla del médico con el cuajo típico de un galápago. Está bien. Me fui.

Hurgué en el estante de Ginecología. Nada grave. Todo lo que leí me tiene sin cuidado. Soy una mujer abandonada hace siete años. Mis hijos: solo el día de las madres, en mi cumple, o el treintaiuno. Hago miles de disparates. El motor del pozo se quemó. No se sabe para cuándo. La pipa de agua, dos veces por semana. ¿Qué agua es esa para una casa? Me vuelvo un pulpo con cubos, tanquetas, disímiles pomos, cazuelas, en fin, la debacle. Recorro en bici unos cuantos kilómetros: unos, para llegar a la Biblioteca donde trabajo, otros, en la cacería de alimentos por los puntos de venta de cualquier especie o especia. Por eso concluí: “No temáis una muerte gloriosa”, Lucía. 

Ahora bien, desde que sustituyeron al administrador de la bodega las cosas cambiaron. ¡Qué atento es! ¡Me da unas miradas! El otro día, en medio de la cola del picadillo me recitó un piropo, cortésmente. Y la gente en el: ¡Vaya, Lucía! Pero yo, más seria que un peleador gris de pecera. ¡Me dio un vértigo!, no me acordaba que tenía sangre.

Aracelio: un tin gordo, medio calvo, muy enérgico, usa vidrios con fondo de botella, ropa de señor, limpiecito siempre. Supe que es viudo, tiene nietos, y es masón; con puntos o grados en esa logia. ¡Caballero, es que la gente lo sabe todo! Me he fijado cuando está en otros jelengues de la bodega, no enseña un diente. Noto que cuando coincidimos le cambia la cara, trata de sacarme, aunque sea una. ¿Serán ideas mías? No es fácil encontrar gente seria en este pueblo.

Aracelio se me metió entre ceja y ceja. Mi titingó era: ¿Si le da por buscarme? Y aquello atravesao’, ya bastante tengo con mis senos desplomados y la celulitis.

Corrí de nuevo al médico. Le dije que los dolores y molestias me estaban matando, que me daba febrícula crepuscular, al oírme soltó una risotada, y que tenía que quitármela. Él aceptó, pero ¡qué suerte la mía!, se complicó el salón.

Cuando sacaba los mandados del mes, él me despachaba de más. Un día (solos en lo del pan), me dijo que ya sabía cuál era mi casa, que si podía pasar cuando terminara. Me estalló un salto en el estómago. Le dije que sí con la cabeza porque se me perdió la voz. Me mandé para la casa. ¡Le di un baldeo! Quité cortinas y todo. A las siete: limpiecita, empapada con Agua de Violetas, comida dispuesta, y ¡con un hambre! Con todo, me arrancaron los calambres, es que son mis parientes más cercanos; supuse que por el arrebato de la limpieza.

Llegó en su bicicleta. Me trajo dos latas de refresco cachito. Conversamos lo justo en la sala. Con una de ellas, unos hielos, un poco de vino tinto (que uso para cocinar), un chorrito de limón y una cucharadita de azúcar improvisé dos vasos de sangría (le puse removedores de los que exhibo arriba del refrigerador). No había para saladito. Arrancó la noche. No quiso comer.  Me invito a conocer su familia, y que quería intimar. Oyéndolo, me corría el sudor por la espalda. Tuve que buscar una toallita para secarme la cara. Llegué a pensar que el recalentamiento planetario había comenzado por Artemisa. A lo mejor por el trago se me asomaba una hipoglicemia porque sentía puntillazos en el pecho. Caballero, ¿acabaré infartada? Mi estómago, batiendo alas. Él se reía prudente. Me dijo que yo era una mujer especial. Ahí mismo le solté: Figúrate, toda mi vida trabajando en comedores obreros; debe ser por el vapor de la leña. Carcajeándose me dijo:  Toda tu vida has sido bibliotecaria. Oye, debiste trabajar en la televisión. Volví yo: ¿Mijo, tengo cara de mona? De eso nada, me encanta tu cara, tu carácter nunca estás brava. ¡Escucha eso!, si tú supieras de los berrinches que padezco. Cuando fue a irse me rozó la cara. Reculé un pasito. ¡Qué barbaridad, si ya era una rana! Entonces, me atrajo con sus dos manos por los hombros, y me puso un beso en la frente. Vaya, que me sentí La Belleza Latina. Mi víscera acorazada por poco la escupo. Quedé sembrada en la puerta diciéndole adiós. Cuando desapareció, me despetronqué hacia los calderos y mi, refresquito.

 

Han pasado tres semanas de acercamiento. No hay manera que logre adelantar en la lista de espera para las cirugías ni con regalos, y los días corriendo.

 Nos hemos embuchado de besos. Se excita de maravilla. He comprobado que está loco por la quimbadera. Pero yo, demorando el evento a ver si avanza lo del salón.

El domingo en la cocina cogimos un calentón de: “quítate tú pa’ ponerme yo”.  Tocó todas mis esquinas. Me enseñó su “mandado”; lo halagué con aplomo. Asimismo, le facilité que se “manifestara”. Antes de irse, abrazándome me dijo a media voz: El domingo que viene me voy a quedar ¿puedo? Intentando rebajar la frase le dije: Ara, tengo miedo que te vayas a impresionar, tengo una pelotica… En ese segundo me cortó el aliento con: Tú tienes una, yo dos, además, de que ya la toqué y estoy loco por verla.

 

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